Pastele la romani

1. Buna seara, dragi telespectatori...
... si bine ati venit la o noua editie a stirilor KKO TV. Iata care sunt principalele titluri ale editiei: Romanii au luat cu asalt supermarket-urile cu ocazia pregatirilor pentru Paste.
Dam legatura reporterului nostru Gigi Microscula.
'Buna seara, stimati telespectatori! Suntem in direct aici in supermarketul de pe strada Lefterilor. Romanii au atacat brutal rafturile magazinului in care ne aflam, rezultand un haos incredibil. Conducerea supermarketului s-a sesizat si a dispus aprovizionarea de urgenta cu produse. Dar sa intrebam cumparatorii ce parere au. Buna seara!'
'Buna seara!'
'Ce ati cumparat acum de sarbatori?'
'Eh, niste faina, zahar, ulei. Daca tot sunt la oferta. Am mai luat si niste pasta de mici si mustar pentru sotul. Si ce mai trebuie prin casa. S-a cam scumpit toate. Ce sa ii faci?'
'Aveti nevoie de toate acestea?'
'Am luat sa fie acolo.'
'De ce ati ales sa veniti la supermarket tocmai azi in ziua de Paste?'
'Pai acasa ce sa fac? Mai ies si eu sa fac niste cumparaturi.'
'Va multumesc! Aceasta a fost transmisiunea din supermarketul de pe strada Lefterilor. Pentru KKO TV Gigi Microscula.'

2. 'Ba, Viorele, ai luat mustarul?'
In fiecare an, cum vine caldura, romanul nostru obisnuieste sa relationeze cu natura. Astfel, scoate masina din parcare, o umple cu mici, bere, cotlete de porc, minge de fotbal, scaune pliante, umbrele, cd-uri cu manele pentru casetofonul din masina, gratarul, nevasta si mai indeasa si copii undeva intre tavile cu mici si carbunii de gratar.
Si uite asa merge el frumos la 'iarba verde'. Numai verde nu ramane in urma lui. Dupa gratarul imbelsugat, omul nostru simte nevoia sa arate ca a fost pe acolo cu o adunatura de ambalaje, pet-uri, hartii, sticle, resturi. Pai ce? Vreti sa se faca de ras si sa stranga?
Ritualul are loc in fiecare an cand vine caldura, dar mai ales in apropierea Pastelui. Atunci vin rudele din Italia si trebuie sa scoatem gratarul de la naftalina.

3. 'Urmatorul!'
De Craciun si de Paste, romanul nostru si-a facut un obicei din a merge la doctor. Nu pentru ca i-ar fi recunoscator pentru serviciile oferite, ci din cauza ca il indeamna ficatul, obosit de la atata munca.
Astfel, se aseaza frumos la coada cu bonul de ordine in mana si mai geme cateodata ca sa isi aminteasca de ce se afla acolo. Din cand in cand, o asistenta grasa, cu parul cret roscat si cu ochelarii pe nas, deschide usa si striga monoton: 'Urmatorul!' Fericitul al carui rand i-a venit se ridica satisfacut si sub privirile celorlalti napastuiti intra tantos in cabinetul medicului.
Cei care ies deja se indreapta direct spre iesire cu reteta in mana fara sa arunce nicio privire spre nefericitii care nu au intrat inca. Prima farmacie este tinta tuturor, iar dupa 2-3 pastile, se intorc pe terenul de lupta unde friptura si gratarele nu au nicio sansa.
Astfel ei pot continua sa se indoape si doctorii zambesc multumiti. Noroc ca si-au facut halate speciale de sarbatoare cu buzunare cu 50 % mai mari si compartimente bonus. Ar trebui sa se comercializeze si prin magazine astfel de halate. Ar putea fi folosite si de alti muncitori din domeniul serviciilor publice.

Vreau...

Vreau sa ploua. Vreau o ploaie torentiala de vara. Sa porneasca deodata si sa nu ierte nimic. Sa mature toata mizeria de pe strazi si din vietile noastre.

Vreau sa stau lipit de geamul balconului, cu o cana fierbinte de ceai si o patura. Vreau sa privesc agresivitatea ploii in contactul cu strazile, casele, copacii si cainii vagabonzi.

Vreau sa iasa soarele si sa stearga incet- incet urmele ploii. Sa apara un curcubeu mare pe cerul proaspat inseninat. Vreau sa ies afara in razele soarelui si sa scutur crengile verzi ale copacilor. Vreau sa simt aerul de pamant proaspat udat. Vreau sa ma simt din nou copil.

Cer prea mult?

Iar cuvantul magic de astazi este: NU!

Standarde

E seara. Iesi in oras sa te intalnesti cu prietenii, sa beti o bere si sa cantati. Ajungi la locul stabilit si te opreste un oligofren (a se intelege usier/ portar/ servitor) cu un IQ invers proportional cu diametrul degetului mic. Motivul? Nu esti imbracat adecvat, adica in stilul cocalaresc pe care l-a reperat el la specimenele care se mai perinda pe acolo. Deci, daca nu ai pe tine macar: o pereche de pantaloni stramti de iti ia juma' de ora numai sa ii imbraci, o geaca D&C facuta pe vapor si cumparata de la baieti, un tricou mulat (de preferat cu inscriptia 'De puta madre' sau 'Gigolo latino 800 euro') de iti scoate in evidenta pana si firele de par desenate de pe burta si spate (acolo unde este cazul) inseamna ca nu te incadrezi in 'standardele' lor.

Oricat ai incerca sa ii explici specimenului ca tu ai rezervare si ca te asteapta prietenii inauntru, el tot nu o sa fie de acord cu felul cum te imbraci tu. Pana la urma, vei reusi sa intri, dar efortul de ai explica cretinoidului cum sta treaba te va obosi atat de tare incat vei avea nevoie sa bei ceva cand vei intra in final. O fi si asta o tehnica de a te determina sa le faci consumatie. Oricum dupa ce intri, imbecilul te va urmari sa vada daca nu ai mintit cand ai spus ca ai rezervare ca nu cumva sa fi facut vreo greseala.

Asa ca, data viitoare cand vreti sa iesiti in oras, ganditi-va bine unde va duceti si cat de 'standardizati' sunt indivizii care invata sa citeasca de pe tricourile clientilor. Eventual, daca este neaparata nevoie, invatati o replica din vocabularul faunei cocalarilor si in cele mai extreme cazuri fredonati un house vechi dar cunoscut in lumea lor.