Nu mai are rost sa comentez. Doar priviti!
joi, 31 decembrie 2009
sâmbătă, 26 decembrie 2009
"Urmatorul!"
Au venit sarbatorile de iarna. Pentru unii ele au inceput cu o luna inainte. Romanii nostri respecta traditia Craciunului si mananca cumpatat pana li se face rau.
Multi se gandesc si la medicii care sunt de garda la Urgente, care saracii de ei sunt singuri. Asa ca, se duc frumos sa ii viziteze, ba cu o problema la ficat, ba cu nu stiu ce alte boli cauzate de mancatul cumpatat.
Asa ca se aseaza oamenii nostri frumos la coada cu bonul in mana si asteapta pe holul spitalului. Din cand in cand, se mai arata o asistenta de varsta medie spre inaintata, cu forme rubensiene* si cu o pereche de ochelari pe nas sau lasata sa atarne la gat. Oamenii entuziasmati asteapta cu nerabdare si dureri de burta sa le vina randul.
Asistenta striga: "Urmatorul!" si norocosul caruia i-a venit randul intra plin de satisfactie in cabinet uitandu-se cu ingamfare la cei care mai au de asteptat.
Asa se desfasoara sarbatorile in spitalele din Romania, musafirii nelipsind niciodata cum nu o face nici Mos Craciun. Medicii sunt tot mai coplesiti de numarul mare de pacienti care, parca se inmultesc de la an la an. Insa nu au motive de suparare pentru ca si ei trebuie sa isi faca buzunare mai mari in fiecare an.
In final, va urez tuturor sa mancati cat puteti de mult, dar atat cat sa nu ajungeti pe la spital. Pace si iubire!
*a avea forme rubensiene= a fi dolofan, rotund, plinut.
Multi se gandesc si la medicii care sunt de garda la Urgente, care saracii de ei sunt singuri. Asa ca, se duc frumos sa ii viziteze, ba cu o problema la ficat, ba cu nu stiu ce alte boli cauzate de mancatul cumpatat.
Asa ca se aseaza oamenii nostri frumos la coada cu bonul in mana si asteapta pe holul spitalului. Din cand in cand, se mai arata o asistenta de varsta medie spre inaintata, cu forme rubensiene* si cu o pereche de ochelari pe nas sau lasata sa atarne la gat. Oamenii entuziasmati asteapta cu nerabdare si dureri de burta sa le vina randul.
Asistenta striga: "Urmatorul!" si norocosul caruia i-a venit randul intra plin de satisfactie in cabinet uitandu-se cu ingamfare la cei care mai au de asteptat.
Asa se desfasoara sarbatorile in spitalele din Romania, musafirii nelipsind niciodata cum nu o face nici Mos Craciun. Medicii sunt tot mai coplesiti de numarul mare de pacienti care, parca se inmultesc de la an la an. Insa nu au motive de suparare pentru ca si ei trebuie sa isi faca buzunare mai mari in fiecare an.
In final, va urez tuturor sa mancati cat puteti de mult, dar atat cat sa nu ajungeti pe la spital. Pace si iubire!
*a avea forme rubensiene= a fi dolofan, rotund, plinut.
joi, 17 decembrie 2009
zapada, ninsoare, omat
Zapada, multa zapada, masini murdare, oameni cu lopeti, trotuare pline, nervi, copii fericiti, oameni de zapada, frig, vant, oameni grabiti, caini vagabonzi, masini de curatat, strazi murdare...
In fiecare iarna, zapada ii imparte pe oameni in trei categorii. Unii oscileaza de la una la alta in functie de interese. Aceste categorii sunt:
1)oamenii care se bucura de zapada
Marea parte a acestei categorii este formata din copii. Se joaca in zapada mai mult decat le este recomandat, racesc, apoi stau in casa cateva zile pana isi revin.
De asemenea, din aceasta categorie mai fac parte persoanele care nu depind de masini sau biciclete, unii adolescenti si cei care nu merg foarte des pe jos.
2)oamenii care urasc zapada
Aceasta categorie este compusa in mare parte din soferi. Alte tipuri de "antipatizanti"* ai zapezii ar fi: oameni care calatoresc mult, biciclisti, persoane in varsta, muncitori ai primariei care se ocupa de curatenia publica si oamenii de rand care trebuie sa curete aleea din fata casei.
In cazul soferilor, aceasta antipatie se manifesta prin: nervi multi, expresii variate, dar cu acelasi inteles de fiecare data si claxoane insotite de semnale luminoase din abundenta.
3)oamenii care sunt neutri
In aceasta categorie se incadreaza cam toate tipurile de oamenii, mai multi sau mai putini de un anumit fel sau altul. Acestia sunt indiferenti la aparitia zapezii, deoarece aceasta nu le aduce nicio bucurie, dar nici nu ii deranjeaza in vreun fel.
De multe ori, aceste persoane indiferente "se muta" la alta categorie datorita schimbarii intereselor.
Tu din ce categorie faci parte?
*antipatizanti- cuvant folosit de mine in scopul definirii oamenilor carora nu le place zapada; doresc sa mentionez ca nu garantez existenta acestui cuvant
duminică, 13 decembrie 2009
Ce inseamna sa fii original
Va spuneam intr-un post anterior de hotii care s-au dat cu marker negru pe fata. Mai jos aveti stirea care a aparut pe www.gandul.info La urma urmei, nu doar romanii au imaginatia bogata.
Doi hoti americani au fost prinsi de politisti aproape imediat dupa ce au incercat sa intre prin efractie intr-un apartament din orasul Carroll, statul Iowa, gratie "mastilor" pe cat de originale pe atat de ineficiente pe care s-au gandit sa le foloseasca: in lipsa de cagule, si-au mazgalit fetele cu un marker negru.
Potrivit Associated Press, un locatar al cladirii a sunat la Politie si a anuntat ca doi barbati "cu fete vopsite si hanorace negre cu gluga" se straduiau sa sparga usa unui apartament vecin. Cateva minute mai tarziu, oamenii legii au parcat langa o masina care corespundea descrierii facute de apelant si se afla la numai cateva zeci de metri distanta de blocul in care avusese loc tentativa de jaf. Inauntru, politistii au gasit doi tineri, Matthew McNelly, de 23 de ani, si Joey Miller, de 20 de ani, ale caror fete erau colorate in negru cu un marker permanent.
Hotii cu fetele mazgalite nu s-au opus arestarii si au fost pusi in libertate ulterior, dupa ce au platit o cautiune de 7.500 de dolari. Ei risca o pedeapsa de maxim cinci ani de inchisoare.
Doi hoti americani au fost prinsi de politisti aproape imediat dupa ce au incercat sa intre prin efractie intr-un apartament din orasul Carroll, statul Iowa, gratie "mastilor" pe cat de originale pe atat de ineficiente pe care s-au gandit sa le foloseasca: in lipsa de cagule, si-au mazgalit fetele cu un marker negru.
Potrivit Associated Press, un locatar al cladirii a sunat la Politie si a anuntat ca doi barbati "cu fete vopsite si hanorace negre cu gluga" se straduiau sa sparga usa unui apartament vecin. Cateva minute mai tarziu, oamenii legii au parcat langa o masina care corespundea descrierii facute de apelant si se afla la numai cateva zeci de metri distanta de blocul in care avusese loc tentativa de jaf. Inauntru, politistii au gasit doi tineri, Matthew McNelly, de 23 de ani, si Joey Miller, de 20 de ani, ale caror fete erau colorate in negru cu un marker permanent.
Hotii cu fetele mazgalite nu s-au opus arestarii si au fost pusi in libertate ulterior, dupa ce au platit o cautiune de 7.500 de dolari. Ei risca o pedeapsa de maxim cinci ani de inchisoare.
Un plan stralucit!
Cautam intr-o seara niste poze cu niste hoti din America care in lipsa de cagule s-au dat cu marker negru pe fata si din intamplare am dat peste un filmulet pe youtube pe care trebuie sa vi-l arat. Nu puteam sa ma abtin sa rad de "inteligenta" si creativitatea acestora.
Apropo de pozele alea, cand le gasesc am sa fac un post pe blog. Pana atunci uitati-va la filmulet si aratati-l si altora pentru ca merita. Pofta mare la ras!
Apropo de pozele alea, cand le gasesc am sa fac un post pe blog. Pana atunci uitati-va la filmulet si aratati-l si altora pentru ca merita. Pofta mare la ras!
sâmbătă, 12 decembrie 2009
miercuri, 9 decembrie 2009
Prima mea leapsa
Tocmai am aflat ca am primit si eu o leapsa de la Theo. Nu ma asteptam. Oricum ii multumesc lui Theo pentru ca s-a gandit si la mine si mi-a trimis o leapsa foarte interesanta.
Daca eram o luna, as fi fost iunie (inceput de libertate).
Daca eram o zi a saptamanii, as fi fost sambata (mijlocul weekend-ului).
Daca eram o parte a zilei, as fi fost apusul (finalul unei zile fericite).
Daca eram un animal marin, as fi fost ceva minuscul nestiut si nederanjat de nimeni.
Daca eram o directie, as fi fost spre cer, spre libertate.
Daca eram o virtute, as fi fost empatia.
Daca eram o personalitate istorica, as fi fost Ion Barnutiu.
Daca eram o planeta, as fi fost Soarele. Nimeni nu se poate apropia de el.
Daca eram un lichid, as fi fost apa (mentine viata).
Daca eram o piatra, as fi fost cea mai mica, dar cea mai tare piatra.
Daca eram o pasare, as fi fost un papagal (se stie de ce).
Daca eram o planta, as fi fost un fir de iarba.
Daca eram un tip de vreme, as fi fost o ploaia calda de vara.
Daca eram un instrument muzical, as fi fost chitara.
Daca eram o emotie, as fi fost un zambet.
Daca eram un sunet, as fi fost un acord de chitara.
Daca eram un element, as fi fost aerul.
Daca eram un cantec, as fi fost Jason Mraz- I'm yours (stiti voi de ce).
Daca eram un film, as fi fost Remember the Titans ("In Greek mythology, the Titans were greater even than the gods").
Daca eram o carte, as fi fost "Viata lui Ionut R".
Daca eram un personaj de fictiune, as fi fost Clark Kent din Smallville.
Daca eram un fel de mancare, as fi fost ciocolata alba.
Daca eram un oras, as fi fost Cluj Napoca (prietenii stiu de ce).
Daca eram un gust, as fi fost dulce-acrisor.
Daca eram o aroma, as fi fost scortisoara cu mere.
Daca eram o culoare, as fi fost un cameleon.
Daca eram un material, as fi fost lemn (primitor si durabil).
Daca eram un cuvant, as fi fost "voluntar".
Daca eram o parte a corpului, as fi fost urechea. Fara ea nu poti sa auzi muzica.
Daca eram o expresie a fetei, as fi fost nedumerirea.
Daca eram o materie de şcoala, as fi fost muzica.
Daca eram un personaj de desene animate, as fi fost Tom.
Daca eram o forma, as fi fost un cerc (nu ii gasesti niciodata capatul).
Daca eram un numar, as fi fost 2 (pentru mine semnifica prietenie).
Daca eram o masina, as fi fost Dacia. O masina romaneasca ce rezista peste 30 ani.
Daca eram o haina, as fi fost un tricou alb de vara.
In continuare leapsa merge la: Gelu, Ciocolatika (daca doreste) si MusicInfusion. See ya!
Daca eram o luna, as fi fost iunie (inceput de libertate).
Daca eram o zi a saptamanii, as fi fost sambata (mijlocul weekend-ului).
Daca eram o parte a zilei, as fi fost apusul (finalul unei zile fericite).
Daca eram un animal marin, as fi fost ceva minuscul nestiut si nederanjat de nimeni.
Daca eram o directie, as fi fost spre cer, spre libertate.
Daca eram o virtute, as fi fost empatia.
Daca eram o personalitate istorica, as fi fost Ion Barnutiu.
Daca eram o planeta, as fi fost Soarele. Nimeni nu se poate apropia de el.
Daca eram un lichid, as fi fost apa (mentine viata).
Daca eram o piatra, as fi fost cea mai mica, dar cea mai tare piatra.
Daca eram o pasare, as fi fost un papagal (se stie de ce).
Daca eram o planta, as fi fost un fir de iarba.
Daca eram un tip de vreme, as fi fost o ploaia calda de vara.
Daca eram un instrument muzical, as fi fost chitara.
Daca eram o emotie, as fi fost un zambet.
Daca eram un sunet, as fi fost un acord de chitara.
Daca eram un element, as fi fost aerul.
Daca eram un cantec, as fi fost Jason Mraz- I'm yours (stiti voi de ce).
Daca eram un film, as fi fost Remember the Titans ("In Greek mythology, the Titans were greater even than the gods").
Daca eram o carte, as fi fost "Viata lui Ionut R".
Daca eram un personaj de fictiune, as fi fost Clark Kent din Smallville.
Daca eram un fel de mancare, as fi fost ciocolata alba.
Daca eram un oras, as fi fost Cluj Napoca (prietenii stiu de ce).
Daca eram un gust, as fi fost dulce-acrisor.
Daca eram o aroma, as fi fost scortisoara cu mere.
Daca eram o culoare, as fi fost un cameleon.
Daca eram un material, as fi fost lemn (primitor si durabil).
Daca eram un cuvant, as fi fost "voluntar".
Daca eram o parte a corpului, as fi fost urechea. Fara ea nu poti sa auzi muzica.
Daca eram o expresie a fetei, as fi fost nedumerirea.
Daca eram o materie de şcoala, as fi fost muzica.
Daca eram un personaj de desene animate, as fi fost Tom.
Daca eram o forma, as fi fost un cerc (nu ii gasesti niciodata capatul).
Daca eram un numar, as fi fost 2 (pentru mine semnifica prietenie).
Daca eram o masina, as fi fost Dacia. O masina romaneasca ce rezista peste 30 ani.
Daca eram o haina, as fi fost un tricou alb de vara.
In continuare leapsa merge la: Gelu, Ciocolatika (daca doreste) si MusicInfusion. See ya!
duminică, 6 decembrie 2009
Intrebari fara raspuns
Uneori cand ma plictisesc si incep sa ma gandesc la diverse lucruri, imi vin in minte diverse intrebari la care nu gasesc niciun raspuns oricat as incerca. M-am gandit sa postez unele intrebari ca sa va dati seama la ce ma gandesc cand am momente de tacere (momente destul de rare) si ca sa "filosofati" si voi.
Daca D-zeu nu ne-ar fi creat ca oameni, noi am fi existat? Daca da, sub ce forma?
Cum poti sa masori cantitatea de imaginatie a unei persoane?
Care este granita dintre vis si realitate?
Ce culoare are lumina naturala a soarelui? (nu cred ca e galbena)
Daca Pamantul ar fi plat, care ar fi capetele lui?
Acestea sunt doar o parte din intrebarile la care nu gasesc raspuns. Daca stiti raspunsul la vreuna din ele sau aveti si voi intrebari, scrieti un comentariu. "As long as you're going to be thinking anyway, think Big" (Donald Trump)
marți, 1 decembrie 2009
joi, 26 noiembrie 2009
Viata poate fi traita si altfel
Am participat miercuri 25 noiembrie la o activitate, alaturi de voluntarii de la CPECA si Marta (coordonatoarea voluntarilor), la un proiect numit "Viata poate fi traita si altfel". Acest proiect se refera la violenta domestica. Am scris acest post din dorinta de a arata care este realitatea. M-a socat faptul ca cele mai multe femei agresate fizic sau emotional de partenerii de viata nu depun plangere, sau o retrag in cazul in care o fac.
Trebuie sa ne schimbam atitudinea si prejudecatile gresite. Toti spun ca bataia este un mod bun de educare. Eu nu cred asta. Povestea cineva in cadrul intalnirii ca la o activitate de prevenire a violentei domestice in spatiul rural, una dintre femeile prezente a zis ca bataia este benefica si ridicandu-se s-a dus la copilul ei care se juca in zona. L-a ridicat in picioare si l-a izbit de pamant fara pic de remuscare si a strigat la el sa stea drept. Copilul a ascultat ordinul mamei si a facut intocmai. Vi se pare normal sa se intample asa ceva? Va dati seama in ce situatie au fost pusi organizatorii activitatii?
Poate ca acest post va reusi sa schimbe mentalitatea unei persoane sau mai multor sau poate ca nu. Nu pot sa stiu asta. Cert este ca avem nevoie urgenta sa facem o schimbare.
Iata ce scria pe un pliant de la activitate sub forma unui jurnal:
"Astazi am primit flori. Nu era ziua mea sau altceva. Ne-am certat pentru prima data aseara si mi-a spus multe lucruri urate care m-au ranit. Stiu ca ii pare rau si ca nu s-a gandit ce face.
Astazi am primit flori, dar nu a fost ziua mamei, sau alta zi speciala. Aseara m-a batut din nou, mult mai rau decat inainte. Daca l-as parasi, ce m-as face? Ce voi face cu copiii mei? Si banii? Mi-e frica de el si mi-e teama sa il parasesc. Dar stiu ca ii pare rau, mi-a trimis flori astazi.
Astazi a fost o zi speciala. A fost inmormantarea mea. Aseara m-a omorat in bataie. Daca as fi avut destul curaj si tarie sa-l parasesc, astazi n-as fi primit flori."
Daca voi face rost de poze sau filmari, vi le voi prezenta. Deocamdata nu am niciun material de la activitate. Scrieti-va parerea daca aveti una si nu uitati ca viata trebuie pretuita si ca "poate fi traita si altfel".
sâmbătă, 21 noiembrie 2009
Nevoia te invata!
Filmuletul de mai jos mi-a fost aratat de un prieten mai demult. O anumita persoana m-a tot batut la cap sa postez. Cum nu stiam despre ce sa scriu, m-am gandit sa va arat si voua filmuletul. Banuiesc ca o sa aveti aceeasi reactie ca mine. Eu m-am blocat pentru cateva secunde si ma gandeam cum e posibil asa ceva.
In cazul tipului cred ca se aplica zicala: "Nevoia te invata!". Va las sa vedeti filmuletul si eventual scrieti o parere la comments. Sunt sigur ca nu ati mai vazut asa ceva pana acum. Enjoy!
In cazul tipului cred ca se aplica zicala: "Nevoia te invata!". Va las sa vedeti filmuletul si eventual scrieti o parere la comments. Sunt sigur ca nu ati mai vazut asa ceva pana acum. Enjoy!
miercuri, 11 noiembrie 2009
Fata Galbena care rade
Acest film este o comedie despre doi parinti care vor sa vorbeasca pe internet cu fiul lor din America. Singura problema este ca acestia nu stiu cum sa procedeze si se ghideaza dupa niste indicatii trimise de acesta in utilizarea calculatorului. Urmariti filmul pana la final! Merita!
marți, 3 noiembrie 2009
Bancuri de tinut minte!
La "olimpiada de vara" un student in pragul repetentiei este intrebat de ilustrul profesor de matematica Grigore Moisil cate becuri sunt in clasa iar elevul raspunde 10. Profesorul zice:
- Te-am pacalit sunt 11 ca mai am eu unul, ne vedem la toamna.
In toamna profesorul il intreaba din nou cate becuri sunt in clasa iar studentul raspunde 11.
Profesorul rade fericit si ii spune zambind:
- Te-am pacalit si de data asta pentru ca sunt 10 caci eu nu mai am becul la mine.
Studentul, si mai fericit riposteaza:
- Da, dar am adus eu unul la mine de acasa asa ca sunt 11.
- Te-am pacalit sunt 11 ca mai am eu unul, ne vedem la toamna.
In toamna profesorul il intreaba din nou cate becuri sunt in clasa iar studentul raspunde 11.
Profesorul rade fericit si ii spune zambind:
- Te-am pacalit si de data asta pentru ca sunt 10 caci eu nu mai am becul la mine.
Studentul, si mai fericit riposteaza:
- Da, dar am adus eu unul la mine de acasa asa ca sunt 11.
duminică, 1 noiembrie 2009
Cum ar fi daca...
...Romania ar fi o tara civilizata?
...nu ar exista manelele?
...tiganii ar avea propria lor tara undeva prin Asia? (si cine ne mai promoveaza imaginea "pozitiva" in lume?)
...nu s-ar mai fura in Romania?
...am putea sa schimbam imaginea romanilor in Europa?
...echipa nationala de fotbal ar castiga o cupa mondiala? (deja exagerez)
...doctorii ar refuza "micile atentii" ale pacientilor?
...Hitler ar fi roman? (nu promovez nazismul)
...presedintele Romaniei ar castiga Premiul Nobel pentru pace? (cel din prezent, nu Hitler)
...ar exista Superman? (in Romania ar fi cea mai multa kryptonita cu siguranta)
...dacii nu ar fi fost cuceriti de romani? (probabil inca am avea unelte de piatra)
...comunismul nu ar fi existat in Romania? (am fi fost si mai inapoiati cu siguranta)
...bomba atomica ar fi fost inventata de un roman? (am mai exista?)
...Romania ar fi o mica planeta din sistemul solar?
...Romania ar fi o putere mondiala? (poate, in alta viata)
...romana ar fi limba de circulatie internationala?
Cum ar fi daca Romania nu ar fi existat?
sâmbătă, 31 octombrie 2009
Cadou de la MusicInfusion
Tocmai am observat ca am primit un cadou de la MusicInfusion, cadou care nu e pentru mine, e pentru blog. Din cate am inteles, trebuie sa ghicesc ce se afla in el. Hmmm... Dupa parerea mea, in el se afla leacul pentru gripa asta noua, ca si asa a impanzit tara si pe toate canalele sunt stiri numai despre asta.
Acum trebuie sa il dau mai departe, cred. In continuare cadoul merge la 360ideas (bunul meu prieten din turda), Ghosty ("Ce faci, fato? Dormi?"), Oana (un mare filosof), Ciocolatika (nice blog) si la Iulian234 (domnul doctor sociolog).
By the way, era sa uit. Multumesc pentru cadou lui MusicInfusion! :D
Acum trebuie sa il dau mai departe, cred. In continuare cadoul merge la 360ideas (bunul meu prieten din turda), Ghosty ("Ce faci, fato? Dormi?"), Oana (un mare filosof), Ciocolatika (nice blog) si la Iulian234 (domnul doctor sociolog).
By the way, era sa uit. Multumesc pentru cadou lui MusicInfusion! :D
miercuri, 28 octombrie 2009
FdV ep. 3: Invincible
In vara lui 1976 Vince Papale, un om obisnuit din Philadelphia isi pierde locul de munca si sotia. Ajunge sa lucreze ca barman pentru un prieten. In timpul liber joaca fotbal american cu prietenii lui.
Cand noul antrenor de la Philadelphia Eagles, echipa locala de fotbal, decide sa organizeze niste preselectii pentru echipa la care participa oricine doreste, Vince indrumat de toti prietenii sai si de tatal ia parte la aceste preselectii. Antrenorul ii remarca viteza si indemanarea si hotaraste sa il cheme la echipa, fiind singurul dintre toti cei care au participat.
Vince rezista intr-un final sa ramana la echipa dupa ce multi jucatori, unii chiar profesionisti, au fost pusi pe liber si ajunge chiar sa joace titular.
Povestea lui Vince Papale este una adevarata. Acesta a jucat trei sezoane ca jucator profesionist la Philadelphia Eagles, echipa lui de suflet.
Va recomand acest film cu cea mai mare placere deoarece pe mine m-a convins ca este un film bun. Sper sa va placa si voua cat mi-a placut si mie! Vizionare placuta!
joi, 15 octombrie 2009
Mr Methane
Toata lumea are cate un talent, cate o indemanare spre ceva anume. Unele persoane au niste talente mai neobisnuite. Insa nu toata lumea poate face ce poate Mr. Methane. Priviti si "savurati" momentul!!
Bancuri de tinut minte!
Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat,aceasta il intreaba: - Bula! Care este problema ta? Bula spune: - Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia. Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula. In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos. Directorul: - Cat fac 3 x 3? - 9. - Cat fac 6 x 6? - 36. - Cat fac 9 x 9? - 81. Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune: - Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia. Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului: - Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile: - Ce are vaca 4 si eu am numai doua? - Picioare. - Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am? Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde: - Buzunare. Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei: - Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...!
Citate inteligente (sau nu)
1.A fi inteligent presupune a folosi si inteligenta altora.(Anonim)
2.Femeia poate orice, dar barbatul nu ar mai avea nimic de facut. (Anonim)
3.Ironia este vitejia celor slabi si lasitatea celor puternici.
4.Banii nu te fac fericit, dar iti ofera posibilitati interesante de a fi nefericit.(Anonim)
5.Recunoaste pe prost in cel ce rade intr-una si pe fatarnic in cel care nu rade niciodata.(Anonim)
6.Un snob este un om care a fost educat mai mult decat ii permitea inteligenta.(Anonim)
7.Celebritatea este rasplata ambitiosului si pedeapsa geniului.(Anonim)
8.Cand oamenii sunt liberi sa faca ce vor, deregula se imita unul pe altul.(Anonim)
9.Oamenii visatori sunt oameni de geniu.(Anonim)
10.Secretul succesului este abilitatea de a trece de la o greseala la alta fara sa-ti pierzi entuziasmul.(Anonim)
11.Bogatia vine singura la tine, dar la intelepciune trebuie sa te duci tu.(Anonim)
12.Arta medicala inseamna sa-l binedispui pe pacient in timp ce natura gaseste leacul.(Anonim)
13.Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.(Anonim)
14.Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.(Anonim)
15.Cel mai greu lucru in box este sa te scobesti in dinti cu manusa.(Anonim)
16.Vecinul m-a intrebat daca poate sa-mi foloseasca masina de tuns iarba iar eu i-am spus ca da cu conditia sa nu o scoata de la mine din gradina.(Anonim)
17.N-are incredere in camile si in general in nici o fiinta care rezista mai mult de o saptamana fara bautura.(Anonim)
18.Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina...(Anonim)
19.Orice bata are doua capete. Depinde din care capat privesti...(Anonim)
20.Cea mai infidela amanta a omului este Speranta. Te inseala zilnic si totusi, traiesti cu ea toata viata.(Anonim)
21.Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.(Anonim)
23.O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.(Anonim)
24.Timpul afectat fiecarei probleme de pe agenda sedintei va fi invers proportional cu importanta ei.(Anonim)
25.Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber.(Anonim)
26.Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.(Anonim)
27.Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii raman si se acumuleaza.(Anonim)
28.Orice lucru bun in viata e ilegal, imoral sau ingrasa.(Anonim)
29.Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.(Anonim)
30.Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.(Anonim)
31.Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.(Anonim)
32.Omul destept nu se joaca "laptegros" cu rinocerul.(Anonim)
33.Pustiule daca stii cate prajituri am la spate ti le dau pe amandoua.(Anonim)
34.Toate femeile sunt bune – bune de nimic sau bune la ceva. (Miguel De Cervantes)
35.Nu poti sa cunosti o femeie pana nu o intalnesti la tribunal. (Norman Mailer)
36.Hotii iti cer banii sau viata; femeile le vor pe amandoua. (Samuel Butler)
37.Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii. (Rita Rudner)
38.Tine ochii bine deschisi inainte de casatorie si pe jumatate inchisi dupa. (Benjamin Franklin)
39.Casatoria este triumful imaginatiei asupra inteligentei. A doua casatorie este triumful sperantei asupra experientei. (Oscar Wilde)
40.Casatoria este singura aventura accesibila lasilor. (Voltaire)
41.Casatoria nu este un proces de prelungire a iubirii, ci de mumificare a cadavrului. (PG Wodehouse)
42.Casatoria este cimitirul intelepciunii. (Margaret Cavendish)
43.Dragostea: nebunie temporara ce poate fi vindecata prin casatorie. (Ambrose Bierce)
44.Toate nuntile sunt la fel, dar fiecare casnicie este diferita. (John Berger)
45.Casatoria este ultima noastra sansa de a ne maturiza. (Joseph Barth)
46.Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof. (Socrate)
47.Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu. (Max Kauffman)
48.Burlacul: singurul barbat din lume care nu si-a mintit sotia. (Anonim)
49.Verighetele: cele mai mici catuse din lume. (Anonim)
50.Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa il lasi sa o patreze. (Sacha Guitry, Elles et toi, 1948)
51.Femeile spera ca barbatii se vor schimba dupa casatorie; barbatii spera ca femeile vor ramane la fel dupa casatorie. (Bettina Arndt, Private Lives, 1986)
52.Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti. (H.L. Mencken)
53.Casatoria este moartea pasiunii – dintr-o data te trezesti in pat cu o ruda. (Anonim)
54.Dumnezeu a creat sexul. Preotii au creat casatoria. (Voltaire)
55.Casatoria este o greseala pe care ar trebui sa o faca fiecare om. (George Jessel)
56.Femeile se plang de sindromul premenstrual, dar eu cred ca este singura perioada din luna cand pot fi eu insami. (Roseanne)
57.Barbatii au descoperit focul, dar femeile au descoperit cum sa se joace cu el. (Sarah Jessica Parker)
58.Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune. (Marcel Achard)
59.Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti odata.(Anonim)
60.Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.... sa isi dezvolte ambele calitati.(Anonim)
61.Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi.(Anonim)
62.A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.(Anonim)
63.Dragostea eterna dureaza 3 luni.(Anonim)
64.Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.(Anonim)
65.Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.(Anonim)
66. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.(Anonim)
67.Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.(Anonim)
68.A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.(Anonim)
69.Cel mai important nu este sa stii!Mai important este sa ai telefonul celui care stie.(Anonim)
70.Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut.(Anonim)
71.Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.(Anonim)
72.Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.(Anonim)
73.Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.(Anonim)
74.Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.(Anonim)
75.Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.(Anonim)
76.A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.(Anonim)
77. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.(Anonim)
78.Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?(Anonim)
79.Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc.(Anonim)
80.Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.(Anonim)
81.De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si si zbori? (Anonim)
Romania- o tara unica!
Tara noastra mult iubita ne ofera nenumarate surprize, care de care mai interesante. Nicaieri nu gasiti ce avem noi. In filmuletele de mai jos puteti vedea la ce m-am referit. Sper sa radeti la fel de mult ca mine! Enjoy!
joi, 8 octombrie 2009
Dacia- o masina ce a facut istorie!
Dacia a luat naştere în 1966 la Colibaşi (astăzi Mioveni), judeţul Argeş, având la bază un acord între autorităţile comuniste şi producătorul francez de automobile, Renault, ce prevedea asamblarea unui model Renault sub marca Dacia. Construcţia Uzinei de Autoturisme Mioveni a început în 1966 şi s-a încheiat într-un timp record de doar un an şi jumătate.
Pe 1 iulie 1968, încep testele la cele 217 staţii de lucru din uzină, iar pe 3 august 1966 se testează primul motopropulsor.
Pe 20 august 1968 se începe producţia modelului Dacia 1100, un model sub licenţa Renault R8; acesta era o berlină cu tracţiune şi motor pe spate. Primul automobil ieşit pe poarta fabricii a fost făcut cadou preşedintelui Republicii Socialiste România de atunci, Nicolae Ceauşescu. Conform contractului, Renault furniza toate părţile componente ale modelului, urmând ca cei de la Dacia să le asambleze. Din 1968 şi până în 1972, aproximativ 44.000 de autoturisme Dacia 1100 au fost produse, în 1970 apărând o uşoară modificare estetică la partea frontală. A mai fost produs, deşi în număr limitat, modelul 1100S, cu 2 perechi de faruri şi un motor mai puternic, folosite de poliţie şi în cursele de raliu. Puţine au mai rămas în stare de funcţionare.
După Dacia 1100, a urmat Dacia 1300 care a intrat în producţie în august 1969, un model sub licenţa R12, fiind prezentată la saloane auto de la Bucureşti şi Paris. Modelul 1300 era o berlină cu 4 uşi şi tracţiune pe puntea faţă.
Între 1970 şi 1980, Dacia dezvoltă o întreagă gamă de modele ce va cuprinde mai multe tipuri de vehicule de persoane şi utilitare. Astfel, în 1970 apar 3 versiuni ale Daciei 1300 berline, printre care: 1300L (de la „lux”), 1300LS („lux super”, destinată membrilor importanţi ai PCR) şi Dacia 1200 (versiune bicorp), iar în 1973 este lansat modelul break. Acest model s-a produs în peste 2 milioane de exemplare, devenind un simbol la fel de puternic precum Trabantul pentru Germania de Est. Tot în 1973 a fost lansat modelul Dacia 1302 (gen papuc); 2000 de exemplare au fost fabricate, până în 1982.
Dacia a mai produs şi un model de dubă numit D6, copie a modelului Renault Estafette. Dar pentru că şi Bucureştiul producea în uzinele T.V. (Tudor Vladimirescu) o dubă similară, producţia Dacia D6 a fost limitată pentru a nu creea concurenţă.
După 1980, Dacia încearcă să producă un model pentru oraş, acest model purtând numele Dacia 500 sau Lăstun, fiind produs la Timişoara. Echipată cu un motor de 499 cm2, cu 22 cp şi cu un consum de 3,3 l/100 km. Însă, modelul este scos din fabricaţie după 1989 datorită problemelor de calitate şi a preţului ridicat. Tot în anii '80, Dacia a mai produs modelul 2000. Acest model era produs special pentru elita PCR şi era disponibil în culoarea negru sau albastru închis, producţia fiind, de asemenea, limitată.
La salonul de la Bucureşti din 1979 a fost prezentată varianta restilizată a modelului 1300, Dacia 1310. Modificările au constat în: 2 perechi de faruri, stopuri mai mari, bare de protecţie noi şi interior nou. Aceasta s-a inspirat din restilizarea făcută de Renault pentru modelul lor, R12.
Dacia s-a vândut şi în Anglia sub numele Dacia Denem. Varianta de vârf includea geamuri electrice, jante de aliaj şi cutie de viteze cu 5 trepte. ARO 10 s-a vândut sub numele de Dacia Duster.
În aceeaşi perioadă de timp s-a produs şi Dacia 1310 Sport. La salonul din 1979, mulţimea a admirat Braşovia, un coupé bazat pe modelul 1310 şi creat la un atelier din Braşov. Conducerea şi-a dat acordul pentru începerea producţiei şi, din 1983, o variantă de lux, Dacia Sport 1410, a fost produsă pentru tineretul privilegiat din acele timpuri. Aceste maşini erau foarte populare şi în cursele de raliu, iar piloţi ca Nicu Grigoraş au modificat vechile motoare de Renault, obţinând performanţe uimitoare.
În 1985, inginerii de la Dacia încep proiectarea primului autoturism de concepţie 100% românească.
Între anii 1991 şi 1996, Dacia a comercializat modelul Dacia 1325 Liberta, cu un design provenit din cel al Daciei 1200 produs în anii '80.
După 10 ani de aşteptare (1995), Dacia lansează primul model 100% românesc sub numele Dacia Nova. Modelul avea un aspect învechit şi pornea cu un handicap apreciabil.
În 1998, anul în care s-au aniversat trei decenii de la producerea primului automobil, Dacia, de pe porţile uzinei a ieşit autoturismul cu numărul 2.000.000. În acelaşi an este lansat motorul de 1,6 litri cu injecţie monopunct produs de firma Bosch, ce a echipat Dacia Nova.
În 1999, Renault achiziţionează 51% din capitalul Dacia şi anunţă că va lansa un nou model. În 2000 este lansat modelul SupeRNova, un model care a fost o evoluţie a Daciei Nova. Modelul SupeRNova era echipat cu un grup motopropulsor Renault de 1,4 litri MPI.
În 2003, modelul SupeRNova este înlocuit de modelul Solenza, un model ce are la bază modelul SupeRNova, dar cu un aspect mai plăcut ce trasează atributele noii identităţi de marcă. Pentru acest model au existat două versiuni de motorizare: una pe benzină de 1,4 litri, similar cu cel de pe SupeRNova, şi un diesel de 1,9 litri.
În 2004 se încetează producţia modelelor Berlină şi Break şi se lansează modelul Logan, un autoturism complet nou. Iar în 2006, odată cu lansarea modelului Logan MCV are loc şi prima restilizare, în special la partea din spate. Noul model semăna mult cu modelul Logan Steppe (concept carul) prezentat în primăvara aceluiaşi an şi dispunea de şapte locuri poziţionate pe trei rânduri. La începutul anului 2007 este lansată noua autoutilitară Dacia Logan Van care din punct de vedere constructiv semăna foarte mult cu modelul Logan MCV.
In 2008 apare si modelul Dacia Sandero cu un motor de 1.4 MPI.
Dacia 1100
Dacia 1300
Dacia D6
Dacia 500 (Lastun)
Dacia Denem
Dacia Sport 1410
Dacia 1325 Liberta
Dacia Nova
Dacia Solenza
.jpg)
Dacia Logan
Dacia Sandero
Pe 1 iulie 1968, încep testele la cele 217 staţii de lucru din uzină, iar pe 3 august 1966 se testează primul motopropulsor.
Pe 20 august 1968 se începe producţia modelului Dacia 1100, un model sub licenţa Renault R8; acesta era o berlină cu tracţiune şi motor pe spate. Primul automobil ieşit pe poarta fabricii a fost făcut cadou preşedintelui Republicii Socialiste România de atunci, Nicolae Ceauşescu. Conform contractului, Renault furniza toate părţile componente ale modelului, urmând ca cei de la Dacia să le asambleze. Din 1968 şi până în 1972, aproximativ 44.000 de autoturisme Dacia 1100 au fost produse, în 1970 apărând o uşoară modificare estetică la partea frontală. A mai fost produs, deşi în număr limitat, modelul 1100S, cu 2 perechi de faruri şi un motor mai puternic, folosite de poliţie şi în cursele de raliu. Puţine au mai rămas în stare de funcţionare.
După Dacia 1100, a urmat Dacia 1300 care a intrat în producţie în august 1969, un model sub licenţa R12, fiind prezentată la saloane auto de la Bucureşti şi Paris. Modelul 1300 era o berlină cu 4 uşi şi tracţiune pe puntea faţă.
Între 1970 şi 1980, Dacia dezvoltă o întreagă gamă de modele ce va cuprinde mai multe tipuri de vehicule de persoane şi utilitare. Astfel, în 1970 apar 3 versiuni ale Daciei 1300 berline, printre care: 1300L (de la „lux”), 1300LS („lux super”, destinată membrilor importanţi ai PCR) şi Dacia 1200 (versiune bicorp), iar în 1973 este lansat modelul break. Acest model s-a produs în peste 2 milioane de exemplare, devenind un simbol la fel de puternic precum Trabantul pentru Germania de Est. Tot în 1973 a fost lansat modelul Dacia 1302 (gen papuc); 2000 de exemplare au fost fabricate, până în 1982.
Dacia a mai produs şi un model de dubă numit D6, copie a modelului Renault Estafette. Dar pentru că şi Bucureştiul producea în uzinele T.V. (Tudor Vladimirescu) o dubă similară, producţia Dacia D6 a fost limitată pentru a nu creea concurenţă.
După 1980, Dacia încearcă să producă un model pentru oraş, acest model purtând numele Dacia 500 sau Lăstun, fiind produs la Timişoara. Echipată cu un motor de 499 cm2, cu 22 cp şi cu un consum de 3,3 l/100 km. Însă, modelul este scos din fabricaţie după 1989 datorită problemelor de calitate şi a preţului ridicat. Tot în anii '80, Dacia a mai produs modelul 2000. Acest model era produs special pentru elita PCR şi era disponibil în culoarea negru sau albastru închis, producţia fiind, de asemenea, limitată.
La salonul de la Bucureşti din 1979 a fost prezentată varianta restilizată a modelului 1300, Dacia 1310. Modificările au constat în: 2 perechi de faruri, stopuri mai mari, bare de protecţie noi şi interior nou. Aceasta s-a inspirat din restilizarea făcută de Renault pentru modelul lor, R12.
Dacia s-a vândut şi în Anglia sub numele Dacia Denem. Varianta de vârf includea geamuri electrice, jante de aliaj şi cutie de viteze cu 5 trepte. ARO 10 s-a vândut sub numele de Dacia Duster.
În aceeaşi perioadă de timp s-a produs şi Dacia 1310 Sport. La salonul din 1979, mulţimea a admirat Braşovia, un coupé bazat pe modelul 1310 şi creat la un atelier din Braşov. Conducerea şi-a dat acordul pentru începerea producţiei şi, din 1983, o variantă de lux, Dacia Sport 1410, a fost produsă pentru tineretul privilegiat din acele timpuri. Aceste maşini erau foarte populare şi în cursele de raliu, iar piloţi ca Nicu Grigoraş au modificat vechile motoare de Renault, obţinând performanţe uimitoare.
În 1985, inginerii de la Dacia încep proiectarea primului autoturism de concepţie 100% românească.
Între anii 1991 şi 1996, Dacia a comercializat modelul Dacia 1325 Liberta, cu un design provenit din cel al Daciei 1200 produs în anii '80.
După 10 ani de aşteptare (1995), Dacia lansează primul model 100% românesc sub numele Dacia Nova. Modelul avea un aspect învechit şi pornea cu un handicap apreciabil.
În 1998, anul în care s-au aniversat trei decenii de la producerea primului automobil, Dacia, de pe porţile uzinei a ieşit autoturismul cu numărul 2.000.000. În acelaşi an este lansat motorul de 1,6 litri cu injecţie monopunct produs de firma Bosch, ce a echipat Dacia Nova.
În 1999, Renault achiziţionează 51% din capitalul Dacia şi anunţă că va lansa un nou model. În 2000 este lansat modelul SupeRNova, un model care a fost o evoluţie a Daciei Nova. Modelul SupeRNova era echipat cu un grup motopropulsor Renault de 1,4 litri MPI.
În 2003, modelul SupeRNova este înlocuit de modelul Solenza, un model ce are la bază modelul SupeRNova, dar cu un aspect mai plăcut ce trasează atributele noii identităţi de marcă. Pentru acest model au existat două versiuni de motorizare: una pe benzină de 1,4 litri, similar cu cel de pe SupeRNova, şi un diesel de 1,9 litri.
În 2004 se încetează producţia modelelor Berlină şi Break şi se lansează modelul Logan, un autoturism complet nou. Iar în 2006, odată cu lansarea modelului Logan MCV are loc şi prima restilizare, în special la partea din spate. Noul model semăna mult cu modelul Logan Steppe (concept carul) prezentat în primăvara aceluiaşi an şi dispunea de şapte locuri poziţionate pe trei rânduri. La începutul anului 2007 este lansată noua autoutilitară Dacia Logan Van care din punct de vedere constructiv semăna foarte mult cu modelul Logan MCV.
In 2008 apare si modelul Dacia Sandero cu un motor de 1.4 MPI.
Dacia 1100
Dacia 1300
Dacia D6
Dacia 500 (Lastun)
Dacia Denem
Dacia Sport 1410
Dacia 1325 Liberta
Dacia Nova
Dacia Solenza
.jpg)
Dacia Logan
Dacia Sandero
luni, 28 septembrie 2009
Noul dictionar moldovenesc!
ACRU = Unitate de masura a acrelii. Ex.: am o sotie de 3 acri si o soacra de 5;
ACTRITA = Matrita pentru fabricarea acelor;
AMANAT = fara maini;
APOI= apa mare;
ATATAT = fara sani;
BANCHER = cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;
BIOLOG = olog de ambele picioare;
BIZAR = zar dublu;
CASCĂ = ordin dat de comandant militarilor cu puţin timp înainte de culcare;
CELULOZĂ = boală căpătată în închisoare;
COLONEL = Intestinul subtire;
COMBINEZON = Lenjerie usoara, transparenta, purtata de lucratorii de pe combine;
CONTRADICTIE = Ceva impotriva dictiei, spre exemplu calusul;
EVADAT = răspuns la întrebarea “cine dat ţie măr, Adam?”;
FIŢUICA = îndemn peiorativ adresat prunelor pentru a se transforma într-o băutură spirtoasa;
GARDENIE = legătura de rudenie între un tip “isteţ” şi un gard( zicala “înalt ca bradu, prost ca gardu “);
GANDAC = dac pe ganduri;
A GENERALIZA = verb mai mare in grad decat "a coloneliza";
GHERILA = Mos simpatic care daruieste copiilor din Gaza cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere;
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul „No, bine, Ioane”;
HAITI = grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul Botosani;
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie;
INCHINARE = transport catre China;
INFOCARE = transformare in foca;
INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului;
INVIORAT = Prevazut cu vioara;
LESINA = pe unde merge “le tren”;
LEUCEMIE = Cancerul monedei nationale;
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare;
MAIOR = turist care bate drumurile cu maiul;
MANIPULARE = manevrarea membrului cu ajutorul mainilor;
MACEL = mac mic;
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri;
MICROSCOP = scop marunt;
MOLIERE = cutiute in care se pastreaza naftalina;
MONOLOG = olog de un picior;
NASTURE = plasture pentru nas;
PITON = peshte a carui lungime declaraa se obtine din cea reala prin inmultire cu 3,14;
PLASTURE = nasture din material plastic;
POLITIA CALARE- Echipaj al Politiei care se ocupa cu violurile;
PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune;
RATEU = pateu din carne de rata;
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu;
SCUMPETE = termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie;
SEXOLOG = olog de sase picioare (de ex. “miriapodul era sexolog”);
SOIOS = de soi;
TRACTOR = actor cu mult trac;
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie;
VEDETÄ = nava mica de razboi care se bucura de o deosebita popularitate.
ACTRITA = Matrita pentru fabricarea acelor;
AMANAT = fara maini;
APOI= apa mare;
ATATAT = fara sani;
BANCHER = cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;
BIOLOG = olog de ambele picioare;
BIZAR = zar dublu;
CASCĂ = ordin dat de comandant militarilor cu puţin timp înainte de culcare;
CELULOZĂ = boală căpătată în închisoare;
COLONEL = Intestinul subtire;
COMBINEZON = Lenjerie usoara, transparenta, purtata de lucratorii de pe combine;
CONTRADICTIE = Ceva impotriva dictiei, spre exemplu calusul;
EVADAT = răspuns la întrebarea “cine dat ţie măr, Adam?”;
FIŢUICA = îndemn peiorativ adresat prunelor pentru a se transforma într-o băutură spirtoasa;
GARDENIE = legătura de rudenie între un tip “isteţ” şi un gard( zicala “înalt ca bradu, prost ca gardu “);
GANDAC = dac pe ganduri;
A GENERALIZA = verb mai mare in grad decat "a coloneliza";
GHERILA = Mos simpatic care daruieste copiilor din Gaza cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere;
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul „No, bine, Ioane”;
HAITI = grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul Botosani;
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie;
INCHINARE = transport catre China;
INFOCARE = transformare in foca;
INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului;
INVIORAT = Prevazut cu vioara;
LESINA = pe unde merge “le tren”;
LEUCEMIE = Cancerul monedei nationale;
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare;
MAIOR = turist care bate drumurile cu maiul;
MANIPULARE = manevrarea membrului cu ajutorul mainilor;
MACEL = mac mic;
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri;
MICROSCOP = scop marunt;
MOLIERE = cutiute in care se pastreaza naftalina;
MONOLOG = olog de un picior;
NASTURE = plasture pentru nas;
PITON = peshte a carui lungime declaraa se obtine din cea reala prin inmultire cu 3,14;
PLASTURE = nasture din material plastic;
POLITIA CALARE- Echipaj al Politiei care se ocupa cu violurile;
PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune;
RATEU = pateu din carne de rata;
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu;
SCUMPETE = termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie;
SEXOLOG = olog de sase picioare (de ex. “miriapodul era sexolog”);
SOIOS = de soi;
TRACTOR = actor cu mult trac;
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie;
VEDETÄ = nava mica de razboi care se bucura de o deosebita popularitate.
luni, 21 septembrie 2009
Din categoria: Cum sa nu...
Cu totii am facut cate o farsa mai buna sau mai rea si ne-am amuzat cu prietenii. In filmuletul de mai jos aveti un exemplu nefericit de farsa, datorita faptului ca baietii nu au calculat cum trebuie distanta, forta gravitationala si toate alea ca deh, nu prea le place fizica.
Victima insa a ratat mare parte din farsa la care a fost supusa din cauza ca in timpul zborului inca mai dormea. Nu conteaza pentru ca la aterizare era treaz. In fine! Urmariti farsa. Ce a urmat ramane mister. E o poveste cu final deschis. Puteti sa scrieti voi continuarea. Enjoy!!
Victima insa a ratat mare parte din farsa la care a fost supusa din cauza ca in timpul zborului inca mai dormea. Nu conteaza pentru ca la aterizare era treaz. In fine! Urmariti farsa. Ce a urmat ramane mister. E o poveste cu final deschis. Puteti sa scrieti voi continuarea. Enjoy!!
vineri, 18 septembrie 2009
FdV ep. 2: Love me if you dare
Julien si Sophie sunt doi colegi de scoala care inca din copilarie incep un joc de provocari pe care il continua pe parcursul a mai multi ani. Ei isi dau tot felul de provocari ciudate si periculoase, dar nu renunta niciodata.
Nu va mai spun nimic pentru ca vreau sa vedeti filmul si sa il descoperiti pe parcurs. Nu are rost sa il povestesc tot si sa stiti dinainte ce se intampla. Cel mai bine il vedeti cu un prieten.
Vizionare placuta! Si nu uitati: O zi buna se termina cu un film bun!
marți, 8 septembrie 2009
joi, 3 septembrie 2009
Filme de Vazut ep.1: Remember the Titans
Regizor: Boaz Yakin
Producatori: Jerry Bruckheimer
Chad Oman
Scriitor: Gregory Allen Howard
Actori: Denzel Washington
Will Patton
Wood Harris
Ryan Hurst
Hayden Panettiere
Donald Faison
Ethan Suplee
Distribut de: Walt Disney Pictures
Data lansarii: 29 septembrie 2000
Durata: 113 minute
In anul 1971, la liceul TC Williams Herman Boone, un american de culoare, este numit antrenor principal in cadrul echipei de fotbal. Din aceasta cauza apar unele conflicte in comunitate datorita covingerilor rasiale ale americanilor. TC Williams este singurul liceu din Statele Unite a carui echipa de fotbal este mixta.
Echipa pleaca in cantonament, unde au loc unele conflicte intre jucatori. Boone reuseste ca la finalul cantonamentului sa faca o echipa unita, dar odata intorsi acasa jucatorii se intorc la realitate si la razboiul intre albi si negri.
Incepe campionatul si echipa castiga meci de meci reusind ca la finalul sezonului sa castige competitia cu un palmares perfect 13-0 si intelegerea cetatenilor orasului.
Dupa 10 ani jucatorii se intalnesc din nou, la inmormantarea lui Gerry Bertier, detinatorul titlului All-American player.
Recomandari de filme bune in fiecare saptamana!
Incepand de astazi voi scrie postari in fiecare saptamana cu filme recomandate de mine pentru cei care s-au saturat sa vada filme proaste. Daca aveti si voi filme care v-au placut si vreti sa le vada si altii, nu ezitati sa le mentionati in comentarii. Deasemenea orice parere este binevenita. Spor la vizionat cat mai multe filme bune!
luni, 24 august 2009
Din categoria "Pedepse ciudate":
O fotografie şocantă din timpul unui eveniment şcolar din India a apărut pe internet. Copii cu vârste cuprinse între 6 şi 13 ani au fost puşi să stea pe jos cu mâinile întinse, în timp ce o motocicletă trecea peste membrele lor superioare. În timp ce copiii strângeau din dinţi, adulţii aflaţi în jur zâmbeau.
Potrivit directorului şcolii la care a avut loc bizarul eveniment, părinţii şi-au dat acordul pentru organizarea lui.
După apariţia fotografiei în presa internaţională, autorităţile indiene au cerut şcolilor să nu mai organizeze astfel de evenimente, informează CNN.
Se pare că evenimentul a fost organizat pentru ca micuţii să poate demonstra cât de puternici au devenit datorită lecţiilor de karate pe care le-au urmat.
luni, 3 august 2009
Diferentele dintre barbati si femei:
In mod mai mult decat evident, exista invariabil diferente nelimitate intre femei si barbati. Noi insa, va prezentam, doar 13 dintre acestea.
1. Numele:
Daca Ana, Maria, Oana si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Oana si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): “Grasule”, “Prostule”, “Testosule”, “Cap” sau “Mosule”.
2. Achitarea notei de plata:
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.
3. Banii:
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.
4. Baia si lucrurile personale:
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.
5. Argumente si discutii:
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.
6. Pisicile:
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.
7. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.
8. Succesul:
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
9. Mariajul:
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.
10. Vestimentatia ingrijita:
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.
Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantari.
11. Natural:
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se “deterioreaza” in timpul noptii.
12. Familia:
Ah, copiii… O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele.
Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici.
13. Concluzia:
Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.
Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru…
1. Numele:
Daca Ana, Maria, Oana si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Oana si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): “Grasule”, “Prostule”, “Testosule”, “Cap” sau “Mosule”.
2. Achitarea notei de plata:
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.
3. Banii:
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.
4. Baia si lucrurile personale:
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.
5. Argumente si discutii:
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.
6. Pisicile:
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.
7. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.
8. Succesul:
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
9. Mariajul:
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.
10. Vestimentatia ingrijita:
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.
Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantari.
11. Natural:
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, se “deterioreaza” in timpul noptii.
12. Familia:
Ah, copiii… O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele.
Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici.
13. Concluzia:
Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.
Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru…
sâmbătă, 1 august 2009
Sofer la 7 ani!
Nu a mai putut suporta căldura din biserică, aşa că a luat maşina părinţilor şi a plecat la plimbare. Este vorba despre un băieţel de şapte ani din SUA. Planurile acestuia au fost date peste cap de un alt şofer care a anunţat poliţia, după ce maşina la volanul căruia se afla copilul nu oprise la un stop. O patrulă de poliţie a început să-l urmărească pe băiat.
Fiind prea mic pentru a ajunge la pedale, băieţelul era nevoit să se aplece pentru a apăsa acceleraţia şi apoi să se ridice pentru a vedea pe unde merge. Băiatul nu se împrietenise nici cu frâna, motiv pentru care tăia toate curbele şi intra pe contrasens.
Întreaga peripeţie a fost filmată de camerele de filmat din maşina autorităţilor. Potrivit poliţiştilor, băiatul de 7 ani conducea cu peste 65 de kilometri la oră.
La un moment dat, copilul a oprit maşina şi a rupt-o la fugă. Datorită vârstei sale, el nu riscă nici o pedeapsă din partea poliţiştilor. Rămâne de văzut, însă, cum vor gestiona părinţii situaţia.
Poliţiştii care l-au urmărit pe băiat susţin că, în ciuda vârstei lui fragede, copilul s-a descurcat destul de bine la volan.
Fiind prea mic pentru a ajunge la pedale, băieţelul era nevoit să se aplece pentru a apăsa acceleraţia şi apoi să se ridice pentru a vedea pe unde merge. Băiatul nu se împrietenise nici cu frâna, motiv pentru care tăia toate curbele şi intra pe contrasens.
Întreaga peripeţie a fost filmată de camerele de filmat din maşina autorităţilor. Potrivit poliţiştilor, băiatul de 7 ani conducea cu peste 65 de kilometri la oră.
La un moment dat, copilul a oprit maşina şi a rupt-o la fugă. Datorită vârstei sale, el nu riscă nici o pedeapsă din partea poliţiştilor. Rămâne de văzut, însă, cum vor gestiona părinţii situaţia.
Poliţiştii care l-au urmărit pe băiat susţin că, în ciuda vârstei lui fragede, copilul s-a descurcat destul de bine la volan.
Welcome to Romania!
Dupa cum bine stiti exista tot felul de oameni in Romania, tara tuturor posibilitatilor, oameni care fac ce vor pe unde vor. Aici aveti un exemplu in care un domn ghinionist a ramas cu masina in mijlocul intersectiei si nu s-a deranjat sa isi traga masina pe marginea drumului. De ce sa se oboseasca daca este destul loc in mijlocul soselei? Ce mai conteaza ca ceilalti soferi trebuie sa il ocoleasca? Ce mai conteaza ca mama lui a fost cea mai dorita femeie in timpul cat a blocat el traficul? Aceasta este doar una din situatiile intalnite numai in Romania. Va voi prezenta si alte intamplari tipice romanilor pe masura ce le voi descoperi.
marți, 28 iulie 2009
Cei patru fantastici
Cati dintre voi isi mai amintesc de prima melodie semnata akcent? Cati isi mai amintesc de cei patru baieti care erau adorati de adolescente? Pe vremea cand au aparut eu aveam vreo 10-11 ani si imi amintesc ca surorii mele ii placea foarte mult melodia "Ti-am promis". Acesti patru baieti faceau furori in randul fetelor cu dansul lor devenit emblematic. Toata lumea stia versurile melodiei lor. De-a lungul timpului au lansat si alte melodii devenite hit-uri. De curand au inceput sa promoveze genul house. Dar noi nu vom uita niciodata prima lor melodie. Enjoy!
duminică, 26 iulie 2009
Jason Mraz- I'm yours
Prima oara am ascultat melodia pe VH1 in vara lui 2008. Nu pot sa "scap" de ea. Mi se pare geniala, la fel si videoclipul. Cel mai mult mi-a placut sentimentul de libertate pe care mi-l ofera. De obicei, o persoana care asculta mai mult timp o singura melodie se plictiseste de ea. Eu patesc contrariul. Cu cat o ascult mai mult, cu atat vreau sa o mai ascult. E ca un drog. Am momente cand o ascult de zeci de ori si sentimentul ramane acelasi.
Vizionare placuta si sper sa deveniti fani Jason Mraz.
Vizionare placuta si sper sa deveniti fani Jason Mraz.
marți, 21 iulie 2009
john is here!
Mda... Mi-am facut si eu blog. Nu stiu de ce anume. Probabil din plictiseala. Oricum nu o sa postez orice. Sper sa vi se para interesant ceea ce veti vedea aici. Va astept cu comentarii si sugestii. See ya!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)